Вообще-то я – всегда уравновешенный, культурный, ни как не скандальный и довольно жизнерадостный человек. В детстве со мной обращались, остережено и проявляли уважение. Зачастую мальчишки брали меня с собой на футбол в качестве мяча. Дворники иной раз меня не замечали и своей длинною метлой загребали вместе с пылью и мусором и сметали в возрастной мешочек. Девчонки приглашали играть в их непонятые игры. То банкой белых порошочков накормят, то запихнут в рот несколько тюбиков каких-то медицинских капель, после чего я неделю не выходил за пределы реанимационной палаты. А однажды совсем повезло – посетил один из продуктовых магазинов рая и с радостью подписал контракт с правой рукой Бога о том, что если в следующий раз друзья из моего двора сытно и плотно накормят меня своими лабораторными вещичками, то я попаду в первую камеру сего отделения. В общем, время летело весело и до сих пор есть что вспомнить. Но сейчас, когда моя борзая лайка, вместо того чтобы до смерти загрызать маньяков, любовно кусает меня за задницу – я, что чертовски удивительно, злюсь, выхожу из под контроля и становлюсь не управляемым. Вот тогда даже блохи, отдыхающие в шерсти четвероногого друга, дрожат как вставные челюсти пенсионеров и ветеранов войны и покидают райское курортное место, выпрыгивая за борт, забывая о спасательных кругах. Опосля всей этой истерики я в состоянии покормить этого цуцика-шкодника крысином ядом; прилечь на диванчик, почитав прошлогоднюю газетку и ночью, в районе двенадцати часов; готов отправляться в кругосветное путешествие, истребляя недоношенную шпану, которая с бодрого раннего утра не забывает обколоться в вонючем и обшарпанном соседнем подъезде, где уже как месяц заглохли лифты.

Без разговоров во всей игровой индустрии есть такие игры, которые оставляют в душе приятный осадок легких слез и душевного детского плача, а иногда появляются такие проекты, которые не способные сохранится в корне человеческого мозга. Вследствие чего последний килограмм игр вылетит с Вашей головы и навестит Вас разве что в кошмарном сне, дабы напомнить о своем существовании и как следует заставить Ваши железы выпустить мокрый пот.

Dead to Rights 2

Итак, если Вы действительно думали что Dead to Rights 2 является приятненьким попсовеньким экшеном, который бы как мокрой тряпкой смахнул Вашу усталость после скотной работы, то Вы непременно ошиблись. Эта игра способна уморить и довести Вас до белого каления, в придачу ежесекундно нагружая невыносимым верблюжьим багажом. Весь тот стресс получит в основном критический удар от бездарного времяпровождения и расползется как тайно-жгучая инфекция в открытой и необработанной ране. Пользователь, покусав душистую и дутую булочку и запив всю эту мякоть тепленьким козьим молочком, присел, дабы расслабиться часок-другой. И вместо того чтобы смотреть на видеокассете танцы на шесте в исполнении порно-звезд из дома престарелых, он попадает в лапы мракобесия Dead to Rights 2…

На сей раз сюжетная линия продолжения оригинального и на тот момент вульгарного и пошлого Dead to Rights развивается вокруг якудз, панков, рокеров, крутых парней, украденного МакГафена и других лиц культурного общества. Естественно такого важного человека приходится кому-то спасать. И это дело, несомненно, вещают на плечи полицейского со стажем по имени Джек и на пушистую физиономию собаки «Тень». Сам Джек не тянет на звание «мистер правосудие» или «лицо закона». Да нет, не то чтобы мордой не удался. Те люди, которые хоть один разок наблюдали, как крутой полицейский лишает, охамевших грабителей в хоккейных масках всех их молочных зубов посчитают, его Стивен Сегалом в районе давно позабытых восемнадцати лет или Глюкозой в своих малолетних клипах, честно-честно.
Dead to Rights 2 – самый что ни на есть простенький коммерческий шутер в эффектной девичьей красе. Сюжет, как это характерно продуктам такого рода, походит на посмешище и во многом даже уступает приснопамятному Postal 2 и пафосному Project I.G.I. 2. Тут даже Вам и бесконечные томительные погони за ехидными преступниками в стиле первого Max Payne, только в скудной аранжировке. Перед тем как увидеть огромное лицо, от времени покрывающееся шрамами, Джека амигос и китайские наркодельцы весело купаются в деньжатах. Разъезжают на исламских мулах и грузинских ослах. Плавают, в бассейне с голыми барышнями слизывая, клубничное варенье с дубовых пяток красавиц, а те лишь хохочут от неисправимого удовольствия и в некоторой степени муки – щекотки. Чистят оружия, рассказывая, охранникам каких же бизонов они сравнивали с проклятой землей. Но стоит только честному члену полицейского участка вторгнуться в их жилье, и начать маячиться на глазах у нарушителей правопорядка и показать значок, поясняя тугодумам, что он ни засланный, а как раз из FBI, как они с животным страхом тикают, перепрыгивая через небоскребные заборы своей царской виллы. «Да я же только хотел Вашего автографа товарищ тунеядец» – остается прокричать Джеку.
А когда дело доходит до кулачных сражений, где крепкий герой расфасовывает известных мафиози как не зрелых котят и ленивых панд, то в голову сразу вбивается примитивная аркада вроде «Ниндзя черепашек» на устаревших консолях, ей богу не шучу. Хотя и те мастера банного пояса могут позадирать бродягу с некормленой собакой наличием всяческих шаолинских приемов учителя Сплинтера.
Дабы Джек казался вообще адской тещей и классным руководителем для преступников он может контролировать любое событие с помощью slow-mo. Конечно, делает это он не так эпично и элегантно как в свое время чудил его коллега по профессии Макс Пейн, но посчитать количество лампочек и мух, расположенных на облезшем потолке за выделенное и замедленное фокус-время таки сумеет. А пополняется запас этого мистического вещества автоматически. Стоит зайти за стенку и переждать пока оптимистический рэкет потратить все свои военные запасы, как наша полоса замедления времени будет заполнена и тогда следует воспользоваться ею, так как в этом режиме мощность повреждения умножается на два.
Разит всех своих «приятелей» и «одноклассников» Джек естественно с помощью оружия и архаичного прицела. Кликом мыши приходиться выбирать дерганую жертву, чтобы прикончить ее раз и навсегда. А иногда круглый прицел выбирает совсем ненужную цель, которая стоит в нескольких метрах от Вас, в то время как пред Вами выкаблучивается очередной недоумок, норовящий с двадцать пятого раза все-таки попасть в мягкую шкуру копа. Если Вы уже совсем не в состоянии выпорожнить очередь из своего кольта в кувыркающееся гетто, то можно свиснуть своему Бобику, то есть «Тени» (славный друг и напарник Джека), который сможет шустро позавтракать одним из громил и принести его заветное снаряжение. В основном песик больше ни чем не сможет быть пригоден. Разве что он может стать аппетитной котлетой, после того как пройдет через мясорубку.
Миссии также не блещут оригинальностью и изысканностью. Нажимаем на найденную кнопочку, и тут как в сказке открывается дверца, а из нее выкатываются, очередные герои из ларца одинаковых с лица для лишения нашей независимой и конституционной жизни, ну а через несколько прогремевших выстрелов мы собственно складируем, их в исключительно мертвом виде и отправляем в мавзолей. Задание под силу шутерам начала 90-х годов. Порой DtR2 напоминает короля аркадных автоматов The House of the Dead. Только вместо рельсов, к которым собственно и прикован герой «Дома мертвых» наш умелец старается ходить сам, по тем или иным местам. Стандартных и теплых сердцу сохранений как таковых в игре нет, так что весь уровень проходится практически на одном дыхании, но учтите совсем не с первого раза.
Дизайн уровней в Dead to Rights 2 (далее DtR2) где-то на планке Psi-Ops: The Mind Gate Conspiracy, а то и ниже. Шлепаем по закупоренным зданиям, тусклым и прокуренным барам в которых даже нет ни единой стриптизерской души (хотя фотографии с всякими разодетыми милашками встречаются), иной раз выгуливаем собачку на территории околоченных дворов, где элементом дизайна пытаются стать хаосно расставленные однообразные деревянные ящики с тушенкой и килькой, бочечки «Danger» (боже кажется, в последнее время этот бредовый предмет интерьера встречается только в самых-самых низкосортных проектах) обычно поставленные рядом с толпою противников и все остальные скромненькие предметы: машины, грузовики, заборы, столы, вентиляторы и т.д. Причем все общее действо украшают довольно разговорчивые и начитанные враги. Чего только стоит их коронные: «Прячься баклан» и «Снимай, штаны парень у меня кое-что для тебя есть» и еще много чего в таком же духе. Без комментариев. Нечто подобное мы могли слышать еще в Cold Fear. И где только иностранные девелоперы набираются таких выражений? Похоже, это так и остается неразгаданным, но благо редким, явлением в игровом творчестве. Вы, наверное, уже представили, как будут разговаривать зеленые орки из фентези вселенной Warcraft, если навестят заснеженную Россию? То-то же.
Во всем остальном также была замечена финансовая экономия. Вместо того, что бы пригласить умного писателя, или на худой конец обычного грамотного человека, ребята за десять минут управились, написав на туалетном листочке какие-то даже им непонятные диалоги уровня дошкольного возраста. Также я не удивлюсь, если видеоролики создавались при ощутимом надзоре самого мистера Уве Бола – до того все вышло не профессионально, скудно, безжизненно и на уровне новичка и любителя монтажного поприща. Искусственный интеллект противников здесь просто для общей прозрачной галочки, так что тягаться с человеческим разумом он не в состоянии (разве что благодаря неприятному багу он может схитрить, попадая в главного героя через слоистую стену).
К локализации продукта компания «Акелла» отнеслась чересчур похабно. Притом встречаются даже опечатки в кратком описании игры на форзаце cd-jewel. Не блещет также и озвучивание персонажей. Для главного героя подобрали дядю размеров побольше да с басовым голоском, а для его страхолюдной напарницы – некую прохожую девушку, торгующую холодными пончиками на пустующем рынке. На удивление в DtR2 порой встречается неплохая фоновая композиция способная немного отвлечь игрока от бесконечной траты патронов улетающие в прокаченную грудь рокеров, но в основном это ужасно смикшированные треки группой неизвестных подземных Ди-джеев. Само собой и графическое оформление под стать всему вышесказанному.

***

Что ж Widescreen Games в очередной раз «смогла». Вместо того чтобы сходить в городской собор и раскаяться пастору в своих грехах они все равно продолжают варить длинную, липкую и мерзкую лапшу по старому бабушкиному рецепту.